El TSJA suspende la orden que pesaba sobre siete colegios subvencionados con fondos públicos para que fueran mixtos. Me parece realmente una decisión totalmente descabellada por muy TSJA que sea, aunque tarde o temprano se llevará a cabo el fin del segregacionismo practicado por este tipo de colegios últimos reductos del pijerío amante de la enseñanza privada "semidegorra". No voy a entrar en discusiones sobre la labor que "las monjitas" han desarrollado en Carmona puesto que eso es un tema diferente y aparte, pero que se abone la práctica del segregacionismo por motivos de sexo es algo a día de hoy abominable que sólo puede ser entendida por mentes construídas en la hipocresía. Que debo respetar a los que piensan que este tipo de segregacionismo no es malo y que se debe de practicar sin cortapisas...¡Pues vale!...Allá ellos con lo que le inculcan a las criaturas en edad tan delicada aunque las consecuencias las sufran y las suframos después...pero que lo paguen con su dinero, segregacionismo con dinero publico..¡NOOOO!.
Stacey Herald, de menos de un metro de estatura, a pesar de haber desafiado con éxito a la muerte en sus anteriores dos embarazos, vuelve a hacerlo en un tercero donde corre muchísimos más riesgos. A sus 35 años de edad Stacey padece de osteogénesis imperfecta, una enfermedad que hace que sus huesos sean frágiles, los pulmones poco desarrollados y le impidan el crecimiento. Ahora la señora Herald, que utiliza una silla de ruedas, y su esposo esperan con impaciencia el nacimiento de su tercer bebé previsto para dentro de un mes. Actualmente ella no puede cuidar a sus hijas porque el vientre se les interpone en su camino y tiene que depender de su marido para todo en la casa...Ella admite que estar embarazada es "incómodo" y la deja en cama durante semanas, pero a pesar de todo los obstáculos, madre y padre, un sacerdote, dicen querer aún más niños. La pareja se conoció en el año 2000 en un supermecado de su ciudad natal, se casaron en el 2004 y desde entonces están desesperados por formar una gran familia.
Ana Mato, vicesecretaria de Organización y Electoral de los genoveses originales y genuinos ha tenido hoy un mal día como ya viene siendo habitual y la memoria le ha jugado una mala pasada.
En un programa de televisión matutino no se le ha ocurrido otra que lanzar todo tipo de maldades contra el Vice Pte 3º Manuel Chaves, cuestionando su declaración de bienes porque “probablemente” puso sus ganancias a nombre de “su mujer, sus hijos o sus sociedades”. Según Mato “No es delito no tener nada” pero es “sorprendente” que alguien que “lleva 50 años trabajando” en España no lo tenga.
Supongo y no es mucho suponer que su subconsciente le delata y cree el ladrón que todos son de su condición. De entrada, ruboriza comprobar como esta pijus magnifica de lengua muy larga y falda muy corta ha olvidado que su ex marido marido, Jesús Sepúlveda ha tenido que dimitir por sus implicaciones en el Caso Gürtel. Su dimisión por la puerta de atrás como Alcalde de Pozuelo de Alarcón (Madrid y 81.000 habitantes) tiene que ver con los regalos recibidos y las adjudicaciones amigas a D.Vito Correa y asociados.
Además , no es menos sonrojante que Mato, varios meses después, no haya aclarado cuando y como se enteró que su marido marido entonces en bienes gananciales con ella misma, cambiaba de vehículos de lujo un día sí y otro también gracias a los rumbosos gurtulianos. O que pasó con las fiestas de cumpleaños de su prole ¿ Tenían presuntamente doble contabilidad?. ¿ Si o no ?
El compañero bloguero García Serrano en su última entrada, nos hace un comentario sobre la foto en la que aparecen el ministro senegalés y su séquito mientras firma en el libro de honor del Ayuntamiento. En su tono sarcástico característico nos hace reparar en la sonrisa de complicidad que comparten las concejalas que allí aparecen relacionándolo con el conocido ¿mito? del "tamaño armamentístico" senegalés. Aunque después lo quiso arreglar con la larga cambiada de la similitud de plenos tercermundistas de Carmona y la ciudad que gobierna a su vez el ministro visitante, tengo que decir que yo particularmente me quedo con el anterior apunte. No hay más que observar al señor de color que aparece de pie al lado de nuestro alcalde mirándose salva sea la parte como diciendo ¡Qué bien lo hemos pasado juntos!. Es normal que las chicas sonrían, ellas son amantes del gran tamaño, no hay más que ver sus sueldos. Lo que me ha extrañado es que no haya hecho extensivo su comentario a nuestros representantes masculinos puesto que resulta curioso como nuestro alcalde y el lider de la oposición mayoritaria esconden sus partes pudendas tras las manos como acomplejados por algo. Nuestro concejal de cultura, supongo que por cosas de la edad se ve que ya no entra en esas batallas, de ahí su calma, pero a los otros dos representantes se les ve algo nerviosillos. La verdad es que no lo comprendo, ninguno de los dos tienen ningún motivo para ruborizarse. Ambos han demostrado que desde que se encuentran en la vida política municipal son también auténticas máquinas de joder...a los votantes.
La afición motera se encuentra en efervescencia a pesar de la crisis. No hay que ver nada más que la última concentración de ellas que se realizó hace poco en nuestra localidad. Allí pudimos encontrar motos autenticamente llamativas, desde verdaderas piezas de museo hasta la más modernas y competitivas. Los aficionados al tuneo encuentran también en la moto un filón donde volcar su imaginación, y los sibaritas amantes de dotar de extras su vehículo como si de un coche se tratase no le van a la zaga. Es el caso de esta Harley Davidson, cuyo dueño la ha dotado de un extra muy muy especial...e ideal para cuando se desplazan a las concentraciones moteras.
Aunque últimamente apenas mando, recibo, ni abro emails por falta de tiempo, cierto es que a veces se reciben cosas bastante curiosas. He pensado inaugurar una nueva etiqueta con las cosas que me parezcan simpáticas o no, pero al menos ocurrentes y a las que no les voy a indultar el ir a la papelera de reciclaje pero que al menos antes pasarán por aquí...como este de "España es un bar".
¿Alguna vez te has planteado cómo nace un pueblo?...Pues es muy fácil; llega un tío a un desierto, pone un bar y alrededor empiezan a construir. La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin Ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...pero sin bar, ¡ni de coña!. ¿Y saben cual es el motivo?...pues muy fácil, que en los bares podemos hacer cosas que no se hacen en casa. En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...Tíralas en casa y verás la que se lía. En el bar tiras las cabezas y las tapan con serrín, ¿qué se cae una cerveza...¡la tapan con serrín!, ¿qué se cae un borracho?, ¡lo tapan con serrín!...¡Será por serrín!. Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho. El bar también sirve para quedar con los colegas, porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres...¡y sin el móvil!. Y claro, ¿dónde vas a quedar si no?, ¿en la farmacia?, ¿y que vas a pedir?...¿un chupito de Bisolvon y dos lavativas?. O en la iglesia, y eso que, pensándolo bien...una iglesia es lo más parecido a un bar. Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente..y a veces hay hostias...¡Incluso los domingos a la hora del aperitivo los dos sitios se ponen hasta el culo!. Eso sí, en los bares hay mejor rollito que en la iglesia, pues mientras allí pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar...¿dónde más pasa eso?...¿en la comunidad de vecinos?, ¿se imaginan que discutiéramos por invitar en la comunidad de vecinos? por ejemplo?: -¡Chissst!...La parabólica la pago yo. -¡Pero si tú ya pagaste la caldera! -¡Qué más da!...¡si no vamos a salir de pobres! Eso sí, lo más importante en un bar es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ágil...y el agil-ipollado. El ágil, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te pone una caña y te dice: -Van dos cero, pierde el Madrid. Ha bajado el Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja...¿te pongo una de oreja?. El agil-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia...ni te oye ni te ve. Tú le estás haciendo señas como si estuvieses aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte...como un médico de la Seguridad Social. Pero cuando el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. Antes había unos carteles en los que se leía..."Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen..."Hoy Depor-Real Madrid". Y en todo el día no se habla de otra cosa, nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: "Kaká tiene osteopatía de pubis". Y esa es la gran diferencia entre el bar y tu casa, nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping. Si hay partido, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; si hay peli porno en el Canal Plus...se graba el partido ¡y punto pelota!.
Ya no saben que hacer para atraer al turismo mediante proposiciones cada vez mas arriesgadas. En este parque natural invitan a comer a los leones salvajes encima del capó del coche de los visitantes, de forma que el turista pueda ver como devora la carne a escasos centrímetros de la fiera...¿Serías capaz tú de probar una aventura como esta?
Ufffff...Menos mal que se ha descubierto el truco, ¡por que la cosa tenía mandanga!
Tintito no se hace responsable de las opiniones que vierte en su blog, pueden ser resultado de los efectos del alcohol. En cuanto a los personajes que aparecen en el mismo, cualquier parecido con la realidad...son pura coincidencia
